关于家具的小品(卖家具搞笑小品剧本)

卖家具搞笑小品剧本

曲艺作家何迟创作《买猴》，马三立改编并表演了相声《买猴儿》。甲噢！您哪好啊？乙好啊，好啊！甲少见，少见。乙可不！有很多日子没看见您啦。甲是啊，我呀，工作太忙，所以，咱们很少见面。乙是，您在哪儿工作？甲我还在那儿。乙还在哪儿？甲啊。乙还在哪儿啊？甲在那个……公司。乙市政公司？甲不，不是！公司。乙进出口公司？甲也不是。乙什么公司？甲千货公司！乙千货公司？甲对。乙没听说过。甲是啊？乙我知道有百货公司！甲大呀！比那大得多！我们公司比百货公司还大十倍！乙嚯！甲所以，就叫“千货公司”。乙啊，你们公司在哪儿？甲在那个……哪儿？早先在大直沽，后来搬小王庄去啦！乙我怎么没看见过？甲你没看见过？这……这保密的！乙啊？这公司还保密？甲反正我在千货公司。乙噢。您在那儿搞什么工作？甲我呀，我在采购科。乙采购科。甲我是采购员。乙啊。甲各处去办货。乙是啊？甲这不最近办了批货吗？嗬！太好啦！乙是啊？甲太需要啦，嘿！这货办的，太好啦！乙办来的缝纫机？甲不是。乙自行车？甲也不是。乙电视机？甲哎，更不是啦！乙办来的什么货？甲这个……猴儿。乙猴儿？甲对，猴儿。乙哦，皮猴儿、棉猴儿？甲不是！猴儿！乙什么猴儿啊？甲猴儿嘛，就是那个活的！浑身上下都有毛的那猴儿。（学猴状）乙耶……。甲就有这么一天呢，我在我们家呀，刚要吃晚饭，这时候，我们科里头通讯员给我送家里一张紧急通知。我接过来一瞧，上写着是：三立同志，今派你到东北火速买猴五十个。紧急任务，马上动身。乙哟？甲我一瞧：噢？紧急任务？乙啊。甲我得走，完成买猴任务。买火车票，奔东北呀，我走。乙哎？等等，等等！您这个公司买猴干什么呀？甲是啊，可说呢。乙什么叫可说呢？甲对呀！乙我问你呐，买猴干什么用？甲我也纳这个闷儿了嘛。我想：我们千货公司货物齐全，我们绝不能卖猴儿啊！乙对呀！甲猴有什么用啊？乙是啊？甲喔！后来我一想，对！我想起来了。乙想起什么呀？甲猴有用！乙有什么用啊？甲猴儿能看家。乙啊！对对。你们这千货公司，大企业，楼上楼下，科室多，部门儿多，哪一部分不得用几个猴儿看哪！……这不像话呀！有用猴看家的吗？甲那不对吗？乙不对。甲那猴儿有什么用？哎？猴能耍呀，哎，耍呀！带着小花脸儿，穿着小红衣裳，一敲锣，“嘡嘡……，耍一趟”。乙好好好！你们公司有耍猴儿部？那成马戏团啦！甲对呀！乙那猴干什么用啊？甲干什么用？我又一想：哎？对啦！猴有用。乙有什么用？甲猴毛有用。乙干什么呀？甲猴儿毛织毯子、织毛衣，对不对？乙织毛衣？好，穿上猴毛的背心，猴毛衣，那好！穿上蹭痒痒玩不是！不成！甲要不然……你说买猴儿干什么用？乙那我哪儿知道啊？甲那怎么回事呢？乙哎，也许，这通知他给你写错啦！甲噢，这通知写错啦？不能！乙不能？甲不能、不能、不能！老马已经调走啦！谁还能办这种错事儿啊？乙老马是谁呀？甲咳！从前我们科里呀，有一位文书，姓马，叫马大哈。乙马大哈？怎么叫这个名字啊？甲就是马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈。乙好嘛！这叫什么名字呀？甲他外号叫“马大哈”。他是我们科里的文书，写字的，一些通知呀，报表呀，文字材料啊，都归他管。这马大哈的工作不认真。乙是。甲总是迟到啊、早退呀，交假条啊，不上班。就算他上了班，也不干正经的，坐在那儿啊，打电话，跟他对象聊天儿玩儿。乙哦。甲遇上我们这位科长啊，不管大事儿小事儿，他都要书面通知。他倒不怕费纸。乙哈！文牍主义。甲可不是吗？有一次就这样嘛。科长要派一位王同志去办事，找马大哈给写通知。马大哈没来，天天迟到，两点上班，三点三刻才来。乙好嘛，迟到了一个多钟头。甲科长一看马大哈来了，“哎，老马！你给王文元写个通知，让他到锦州道批发站提货，明天就要办。快点儿！”马大哈，“哎，好啦！”慢慢腾腾地、不慌不忙地，点上烟、沏上茶、拿起笔来，要写通知啊，就在这功夫，就听“哗愣愣……”乙哎？这是什么响啊？甲电话来啦。找马大哈，马大哈接电话一听，“喂！老马呀！看电影去呀？我买了票啦！啊？啊，去呀！”乙这是谁呀？甲这马大哈他对象，经常俩人儿在电话聊天儿。乙噢。甲马大哈，“什么什么什么？什么电影？什么片子？”那个说：“是啊，我告诉你呀，《冷酷的心》。我没看过，快点儿来啊。”马大哈，“哎！我不行！我在班上，没有时间去呀！”“哎哟！你看看你，我都买了票啦！完了，完了！不看不看吧，我知道啦，你对我就是‘冷酷的心’！”乙咳！这挨得上吗？甲马大哈这就没办法了。“哎！等等我去，我去！这你着急干吗？我去呀。你在电影院儿门口等我，我马上就到。”“啪！”撂下电话，操起笔来这就写，大笔一挥，三下五除二，他写得真快，写完了，科长也没细看。乙哟哟！甲签字、盖章。通知送走了。马大哈装模作样的，还开个联单，好像是上医院看病去那意思吧，拿着联单，大摇大摆，出门走了。乙上医院了？甲哪儿啊，电影园子啦！乙咳！甲人家出外办公的这位同志呢？接到通知，一看就愣了。乙是啊。甲写的是：文元同志，今派你到锦州批发站提货，明日办妥！一瞧就急了。乙是啊？甲天津离锦州一千多里地，明日办妥？人连饭都没吃啊，跑到火车站，买票，走啦！到哪儿去啦？锦州啦。哪儿找去？哪儿找这批发站呢？没有啊。给天津打长途，回电话联系一下，一问呢，好嘛！锦州道批发站，就这儿！乙您瞧瞧！甲少写一个字，他就写个“锦州批发站”。乙这多耽误事啊。甲少写一个字，让人家跑出一千多里地去。乙那甭问了，他让你去东北买猴儿，准是他写错啦。甲哎，不能，不能！不是他啦。从打他那回弄错了，给他调工作了，不当文书啦！乙干什么去了？甲给马大哈调仓库，当管理员了。乙噢，那就好啦？甲更糟啦！乙怎么啦？甲嗨！马大哈的工作到哪儿也好不了。乙是啊？甲让他到仓库去，当管理员，正赶上仓库进货，来了五十桶香油啊，五十桶桐油，这一百桶油啊。乙哎，你等等，怎么你们公司还卖油啊？甲你看看，千货公司！千货公司嘛。乙太齐全啦！甲为吗叫千货公司？什么都有啊。乙噢。甲这一百桶油啊，模样都差不多，要不细看，简直分不出来。乙您瞧瞧！甲正赶上马大哈值班。仓库主任怕他有这手儿，怕他弄错了，“老马，注意一下，千万别弄错了。”马大哈，“嗨！这你就甭管啦？有办法呀！”乙他有什么办法呀？甲倒是想出办法来啦！他裁了五十个纸条，每一个纸条啊，写上俩字——“香油！”又裁了五十个纸条，每个纸条写俩字——“桐油”，他想着往油桶上就这么一贴，得！乙就分清啦！甲就满乱啦！乙怎么？甲他字条写好啦，拿着糨子瓶儿，要去贴去呀，就在这工夫，“哗愣愣……”乙得！电话又来啦！甲找马大哈，马大哈接电话一听，“喂，老马！看戏去！”乙好嘛，还是她！甲（学女）“看戏去呀！啊？你快点买票去。《杜十娘》，我爱看。李甲、孙富，快点儿！你快点儿买票去。”马大哈，“看戏我也买不了票，我值班呀，我出不去呀。”电话里就急了。（学女）“哟！你看你这人，你不说吗，怎么说了不算呢？你不说看评戏吗？完了，完了，算了吧！甭看啦，我知道了，你跟李甲一样，你对我都是假的。”乙咳！这挨得上吗？甲马大哈这就没办法了，这儿对付，“得得，你别着急，我去，我去。我现在找杜十娘买票行不行？”乙啊？托“杜十娘”买票去？甲他都急得不知说什么好啦！乙咳！甲撂下电话，戴上帽子往外跑，要买票去，刚一出门儿，又跑回来了。乙怎么？甲标签儿还没贴哪。乙对呀！甲拿着一百个纸条，“啪啪……”，真利索，一会儿工夫都贴完啦！乙贴上啦？甲就沉住气了。赶紧出门，打听打听，评戏《杜十娘》票哪儿有卖的？黄河呀，黄河戏院。一听黄河戏院，撒腿就跑。乙哎！甲直着俩眼跑起来啦。乙好嘛！甲连自行车都追不上他，汽车都不躲，俩眼都直了！直奔黄河戏院跑下来了。乙好嘛。甲老远到那儿一看，还挺高兴，门口儿人不多，没排队的。乙好。甲嗬！一瞧，高兴！掏钱，进门把钱往柜台上放，“两张！同志！两张，两张前排，两张《杜十娘》，前排！”人一问，“你买什么？”“《杜十娘》！”“你看看这儿哪儿？”一瞧：得！药铺。乙好嘛！成神经病了。甲都慌了神儿了，好不容易找着黄河戏院了，买着了。买了两张评戏的票。乙这他就行啦。甲他是行啦！仓库可就乱啦！乙怎么？甲马大哈就这么一慌、这么一忙啊，标签全贴错了。乙是啊？甲桐油桶贴香油，香油桶贴桐油。乙那赶快揭下来吧！甲谁都不知道啊。货都发出去了。三天以后，食品加工厂糕点部来人了，送来了两包大八件，两包蛋糕。乙送礼来啦。甲正在这儿看呢，一瞧：又来了，某个大学校食堂管理员，抬着大食盒来的。正赶上人家学校会餐，打开食盒盖一瞧，桐油炸丸子、桐油回锅肉。乙嘿！甲桐油辣子鸡、桐油黄花鱼。乙这怎么吃呀？甲四个大菜，人带筷子来的。把人气的，人脸都气白了，拿着筷子，“几位、几位，受累尝尝，尝尝这丸子瓷实不瓷实？”乙那还不瓷实？甲桐油炸丸子可不瓷实嘛！正乱着哪，一瞧：又来了，木器行，家具公司送来了香油油的桌子，又抬进来香油油的椅子。乙没听说过。甲你说，这怎么坐呀？乙这怎么坐。甲没办法，赔礼道歉，跟人家说好的吧！赔偿人损失，这才算完。乙马大哈呢？甲马大哈认个错吧，轻描淡写地做个检讨也就完了呗。干脆，调工作！不让他当管理员了。乙干什么去啦？甲调走啦！传达室！乙噢，传达室。甲到传达室工作了，离我们科不远儿，在我们科室旁边。马大哈老毛病——爱串门儿。乙那可得留神哪。甲哎呀！大伙儿早都注意了。从他走了以后，我们科里这文书就换了，换了一位姓王的，王文书。写得好，不单写的字好，这个人哪，做工作特别仔细，非常认真，一点也不闹错，好，好！就一样不好。乙怎么？甲这王文书啊，爱闹肚子。乙哎哟，肠胃不好。甲这肠胃不好啊！只要说去厕所，哎呀！刻不容缓！乙嗬！甲当时就得去。乙哎呀！这叫什么毛病？甲也不算大毛病，反正大家伙都相信他。王文书仔细，不闹错。尤其我，我相信王文书，这个人绝对没错。所以，我在家接到通知，我一看派我到东北买猴，五十个，紧急任务。我想：这一定有要紧的用项，别耽搁。乙对。甲赶紧走！乙走吧！甲奔东北了，头一站我就到沈阳，到沈阳一打听，人说：“这地方你买猴？买不了，这城里哪有卖猴的。”乙就是。甲“你到商业局联系也没有啊，这地方没有。山区！山区找猎户，手里都得有猴。”我想也对，上山区。哪儿有山区呀？我就想起来了，长白山哪。乙对呀！甲长白山上，准得有野兽、野猴啊！对，那儿找去！到长白山这几个村里，我也不知道谁家是猎户啊！找着一个村里，先找负责人，找着生产队的大队长。这老头子六十多岁，嗬，挺好！说话挺客气。我说：“您是队长？我们是天津来的，千货公司的，到这儿来买猴儿，买五十只猴儿。我们听说你这儿有猎户，猎户手里都有猴啊！您多帮忙，您带我呀，找这个猎户啊，我们完成这个任务。”这队长看了我半天，“这个……到这儿买猴儿，哎呀！这个不好办。咱长白山上是有猴啊，可是咱们这儿有几家猎户啊，他们不愿意去逮猴，因为猴啊，第一样说不好逮；再说猴儿啊，销路又不大，所以这猎户们都不去逮猴。”我说：“那别介！队长，您得大力支持，帮忙啊！我们是国营企业呀，我们正需要这东西。国营企业就是国家需要啊，您还不大力支持吗？无论如何，我不能空手回去呀，我得买上点子猴啊，您得帮忙！”这队长说：“你们要是非要不可呢，这个……我家呀，倒是有俩猴儿，可就是老一点了。”我一听，“老一点？老一点，老一点吧。”我说，“您家有俩，多少钱一个？您打算卖多少钱？”老头说：“咳，我不要钱，我还要钱？送给你啦！既然国家需要嘛。我留着也没有什么用处，你就带走，算我献给国家了。”我说，“好哇！我跟着看看去吧。”到他家一瞧：这俩猴老的！牙都掉啦。乙咳！太老了就别要啦！甲不要？你说不要？不要哪儿找去呀？老点也得要，死不了就要。我说：“行！先来这俩。”我说，“别人家还谁家有哇？您给我找找猎户啊，我得要五十个呀，现在这儿有两个，我回去也没法交待呀！你是不是……您找找猎户，您动员动员，让他们逮逮猴，好不好啊？”队长说；“我看也是不行。咱们这儿啊，有这两三户啊是猎户，他们都去逮猴我看也逮不了五十个，要是全村人都去还可以。那这样吧，咱们今天晚上啊，开个会，开个全村大会，咱们在会场上动员一下，让大家伙儿在业余时间哪，去逮逮猴儿。大伙儿要是愿意去呢，这不更好吗？”乙哎。甲我一听也行。我说：“对对，开个大会，主要看您的了。您一说话，动员大伙：走！上山逮猴儿，那没问题。”晚上开会，哪儿开呢？就找这么个大院子开会，人还不少，男男女女，老老少少，三百多位，哟！这人哪！人家不知道开什么会呀？哪知道是这么个会呀？摆几个桌子、摆几个凳子，队长、村干部、村妇联主任，都坐一排。我也坐那儿了，把我还摆当间儿。乙您瞧，哎！甲我坐正当间儿。这队长就站起来了，“咱们开会吧。都别说话啦！这个……现在呀，有咱们上级领导派来这位同志啊，到咱们村啊，买猴来啦！咱们大家呢？咱们就响应这个号召哇，最好哇，咱们在业余时间呢，咱们就逮逮猴儿。下边呢，咱们就请这位同志啊，把这个买猴儿的意义，当前国家需要啊，这个重要性给咱们大家伙儿讲一讲，啊！咱们大家伙好好听一听吧！”乙哎，是得听听。甲我一听，哟？他让我讲，我心说：我怎么办？我认为队长站那儿号召大伙，走哇！逮猴去！不完了吗？他让我讲，没办法。队长这儿鼓掌，“哎，咱们欢迎吧，欢迎吧！”这一欢迎，大伙“哗哗”一通鼓掌，我就站起来了。我往桌子这儿一站，我先给大伙鞠了躬。乙噢。甲“同志们，老乡们！我们是天津千货公司的！到这儿来买猴儿。我们首先感谢村干部、队长、各位同志们对我们来买猴的大力支持。我嘛，表示深深的谢意。”乙还挺客气。甲“这个刚才，队长让我把这个买猴儿的意义和当前国家需要这个重要性，给大家伙讲一讲。”乙那讲吧！甲“我呢，对这个重要意义呢，理解的也不够深刻，知道的不多。”乙知道多少，谈多少。甲“哎，在这个不理解中加深理解吧。啊，这个当前，咱们国家正在大规模生产建设时期。这个猴呢，当然是没有什么用处啦！”乙多新鲜哪？这猴儿有什么用处？甲“但是大家都知道，这猴是很不好逮，猴是很聪明的。啊！咱们这人不就是他们变的吗？”乙咳，你说这个干吗呀？甲“对。究竟我们来买猴，有什么用处，我们来讲一讲。”乙好，讲吧。甲“这第一点：猴哇，能够看家。啊，见着生人就挠，就抓呀，猴爪子当然是很有力量的啊；第二点呢，猴哇，能耍。在文化娱乐上是有贡献的；第三点，猴毛……猴毛啊，大概能打毛线。”乙甭大概，打不了毛线。你讲讲买猴的意义和它的重要性。甲我也不知道，我怎么讲？什么重要意义？我说不上来，讲话瞎编一套，站那儿胡说八道。大伙儿听着不像话呀。乙就是啊。甲稀里糊涂，全走啦。就剩几个小孩儿，还有六七个小孩儿站在那儿没走，小孩儿站着等着看呢。乙等着看什么呀？甲这孩子们以为我耍猴的哪。乙咳！甲队长一看：也没人啦。队长就站起来了，“行啦！咱们就顶这儿吧。哎，散啦，散啦！会完了，完啦。”这怎么办呢？“队长您给想想办法吧？”队长说；“告诉你呀，实在没办法，大家伙不愿意逮猴儿，这个地方买猴哇，实在是真不行，我们不是不帮助，真正没有办法。”我一想：别耽误啦！赶紧走吧。得！把这俩老儿猴带回天津。乙这俩老猴儿还要？甲哪能不要啊？到天津先把它们背到我家里，跟我爱人说：“好了，好好喂着！这俩老猴儿，这可是宝贝！不容易，千万别给喂死。”乙好啊。甲我走！上广州。乙上广州干吗去？甲我听说过：广东人讲吃猴头，那地方一定猴多。坐火车至广州，到那儿一打听，不是活猴。哎呀，我想这怎么办呢？哎！我忽然间想起唐诗。乙唐诗？甲唐诗有这么两句。乙什么呀？甲“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。乙那是四川。甲对呀，四川准有猴啊。走，奔四川，坐火车，我就到了武汉了，由武汉又坐船，我就到重庆了。乙有猴啦？甲有。买着啦！那地方猴还真不少。买了五十个，买齐啦，家有俩，五十二啦！多俩！到天津能领超额奖。乙啊？这买报还超额奖哪！甲哎，行啦。五十个猴儿，好。做几个大铁笼子，都装笼子里，别让跑啦！跟四川铁路局联系一辆大闷子车——大铁闷子车，连猴、带我一起运回天津。乙好。甲回来啦！大铁闷子车，不透气！这五十个猴儿把我熏的，弄得我身上跟猴一个味儿。乙好嘛！谁让你跟猴坐到一个车里？甲我不跟着？三天以后全饿死啦！乙对。甲当然我得跟着，到天津下了火车，给公司打电话，要卡车，拉猴。乙拉猴。甲卡车开到公司门口儿，卸下来，先往仓库搭，搁仓库后头。我回家看看，瞧瞧那俩老猴怎么样啦？到家一瞧：老猴儿跟我爱人打起来啦！把我爱人褂子都撕啦。乙好嘛。甲干脆弄走吧。走！带到我们公司。先到科里见科长。科长一瞧我，就愣啦！“哟嗬？你怎么这样啊？”“怎么这样啦？你知道多累呀？买猴来啦，五十！费多大事儿，都买齐啦！”科长一听，“买猴儿，谁让你买猴儿？”我一听，“啊，谁让我买猴儿？你让我买猴啊！这有通知单，这是谁写的？谁盖的章啊？你看看！”有他的盖章啊。有他的签字啊，科长一瞧：“王文书，王文书！这怎么搞的？”王文书过来一瞧，“这不是我写的，这不是我写的！马大哈写的。”乙马大哈写的？甲“马大哈写的？怎么马大哈又跑这屋里写字来啦？”乙是啊？甲就是那天的事儿——我在家接通知那天的事儿。临下班的时候，科长啊派王文书给我写通知，叫我到东北角某工厂买猴牌儿肥皂五十箱，让我赶紧去。王文书写通知吧！刚要写，哎哟，不行！要去厕所，哎呀！当时就要走！科长一看：嗨！这太麻烦啦！“你先把通知单给我，我先签个字，盖个章，一会儿你再写。”盖完章，科长走啦。马大哈正在这屋呢。马大哈跑这儿干吗来呀？可巧哇，马大哈有一张戏票《闹天宫》，猴儿戏！这张票还挺好，五排十座，给他对象打电话，让她去。要两张，他就合适了，发票就发了一张，他打电话吧。传达室电话占线了，他跑这屋打电话来了。他一进门儿，他也听见啦，科长派我有任务。一看王文书正闹肚子去茅房，马大哈多事儿，“哎，老王，你走你的，我替你写！我替你写。”王文书说：“你别管，你别管！我这就回来了。你别管！”王文书刚出去，马大哈操起笔来就写，其实他也听明白了，科长让我去东北角某工厂买猴牌肥皂五十箱。他写就写不了啦！他脑子乱啦，他净惦记着猴戏呢！五排十座，好座！可了的《闹天宫》，这出戏就一张票，心里想着这个，这一忙，得！写错啦！东北角的“角”字儿没写，“牌儿肥皂”也给落下啦！把这通知给我送来，我一看，正好！“今派你到东北火速买猴五十个”。乙咳！甲都说明白啦，给科长气的，“这马大哈，什么毛病？马大哈啊？他管得着管不着？给他找来，找他！”正要找他，仓库主任来了，跑着来的，“科长啊，科长啊，快看看去吧，马大哈吃饱没事儿逗猴玩儿，笼子门儿全打开啦！猴全放出来啦！”乙嗬！甲再瞧：千货公司变猴山啦！哪儿哪儿都是猴啊——铁笼子上坐着俩，窗户上站着仨。那边稀里哗啦，钢铜锅也倒啦；这边儿“咔嚓，嘭！”暖瓶也摔啦！乙你瞧瞧！甲大猴爬到货架子上去了，往管儿灯上跳，拿它当秋千。一跳！“咔嚓”！灯管儿也掉下来啦。科长一看，“不行不行，赶紧关门关门，大伙一起动手，逮猴！”逮吧！逮了俩多钟头，才逮住啦，抓伤了好几个人。乙你瞧瞧！甲千货公司变破烂摊儿啦！这猴没用啊，送走吧！都送给公园儿啦。乙马大哈呢？甲马大哈调工作啦，公园儿喂猴儿去啦！乙是啊？甲少写了几个字，罚我走了半拉个中国。乙是啊。甲我还得感谢他。乙干吗感谢他啊？甲幸亏这是买“猴牌儿”肥皂啊，要是买白熊香皂？我准上北冰洋啦！乙是啊？

卖产品的搞笑小品剧本

年会相声剧本

甲: 今天我开心

乙:为什么啊！

甲:你想想啊，今天是公司的年会。

乙:年会代表什么啊？

甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女

乙:霍，就惦记着这个呢

甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。

乙:是很高兴。

甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。

乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把

甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。

乙:那主要的是什么啊

甲:主要是要仔细观察，

乙:观察什么啊？

甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。

乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。

甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）

乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。

甲:你说得容易，有那么好找马？

乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！

甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。

乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，

乙:什么啊.

甲:IT民工，IT民工指的就是我们，

乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。

甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，

乙:怎么了啊。

甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。

乙:越来越智能化。

甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。

乙:东西是挺多。

甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。

乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。

甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，

乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊

甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。

乙:广告是这么说的吗？

甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。

乙:做一个搞IT的男人更难。

甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，

乙:MM需要陪

甲:光顾家了，人家说你没本事，

乙:瞧他这样子也做不了小白脸

甲:专一把，人家说你不成熟，

乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿

甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。

乙:有这么严重吗。

甲:前些日子，我们一起去老范家，

乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好

甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。

乙:现在大家都很忙。

甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。

乙:这叫教育有方。

甲:我就问了，叫什么名字啊，

乙:范伟（学小孩说话）

甲:张的是挺像，比老爹还出名！

乙:去你的

甲:多大了

乙:5岁

甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。

乙:喜欢妈妈，

甲:为什么阿。

乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）

甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。

乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。

甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。

乙:不说话，摇摇头

甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。

乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。

乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。

甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。

乙:什么啊，给大家说来听听。

甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。

乙:哦，罚规。

甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。

乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的，

乙:有点意思啊。

甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。

乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，

甲:针粗的跪着舒服点阿，

乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ，说网址的时候，卡

甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。

乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，

甲:原因多了，

乙:都什么原因啊，说来听听。

甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，

乙:这些也都是没有办法避免的问题。

甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，

乙:人非圣贤。

甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，

乙:那是设计做得好。

甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，

乙:这就是效率。

甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）

乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多

甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些

乙:那是什么啊，

甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。

乙:当然听官大的了啊。

甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？

乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。

甲:项目经理不在

乙:那就打电话阿，

甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）

乙:你自己想办法（学经理说话）

甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。

乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话

甲:喂喂，顶你个肺阿

乙:骂人的话都出来了

甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。

乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语

甲:你管得找马，我家还住鳖业呢

乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，

甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。

乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，

甲:是啊，赶紧改把，

乙:不要想别的了，专心工作了。

甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声

甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。

乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。

甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。

乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。

甲:喂，小丽阿，

乙:你到哪里了，

甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，

乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的

甲:明天是我的预产期。

乙:什么，预产期，你这个不要脸的，

甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。

乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。

卖东西的小品剧本搞笑

孙佳雨：（电话）喂，您好，我是房屋中介员孙佳雨，请问您有买房的需要吗，那您找我买呀，打车费全都报，中午我再给您供顿饭。

王自健：（电话）喂，您好，我是房屋中介员王自健，对，您买房吗，最近房价可贵了，有房啊，我不说了吗，最近房价可贵了，那你的房卖吗，这么高房价不卖那不是傻子吗，你才有病呢。他骂我。

孙佳雨：你活该。

店长：王自健，过来。

王自健：店长。

店长：你上班的时候能不能把脑子带过来。

王自健：那当初我来前你也合同里没写让带脑子啊。

店长：作为一个房产中介，你一个月一套房没卖出去，你有没有感到一丝的不安呢。

王自健：那不是行业寒冬吗，你说呢。

店长：啥寒冬啊，你是第几季度来的。

王自健：我是第四季度来的。

店长：这个坑是不是你砸的。

王自健：正是陛下。

店长：还行业寒冬，那么佳雨她怎么可以卖出去啊。

王自健：老话咋说的店长，傻人有傻福，店长，你看，多少的能不能教我一点销售上的秘籍啥的。

店长：世上无难事，只怕有心人，拿笔，记。

王自健：可不咋的。

店长：卖房主要讲的是攻心，俗话说的好，留金子，留银子，不如给孩子留房子，想要孩子一世好，一套房子少不了，晚买不如早买，早买不如现在买，现在买不如找我买。

孙佳雨：师父，这么说人家就能买房子吗。

店长：不会呀，但是。

王自健：还有但是呢。

店长：这是很重要的铺垫，你要让对方要有身份感。

王自健：提问。

店长：说。

王自健：啥叫身份感。

店长：夸他。

王自健：咋夸。

店长：来，现在假如佳雨她要买房子。

王自健：她买不起。

店长：比如说佳雨她要买房子。

王自健：谁说她也买不起。

店长：你能不能别说话，佳雨她就买房子了，我能跟你拍张照片不。

孙佳雨：为什么要拍照片呀。

店长：因为我要发一个朋友圈，都说这个世界上没有神仙，胡扯，今天我就遇到了一位“女神”。

孙佳雨：哪有啦，一般般啦。

跟家具有关的小品剧本

今天的幸福2 郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。

你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？ 郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？ 郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话） 郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！ 郝建：为啥呀？ 郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？ 郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！ 郝建媳妇：我不是在怀疑你！ 郝建：那就行！ 郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。郝建：我不去！ 郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断） 郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉） 郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！ 郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！ 老板：给你留门啦~~ 郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！ 老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！ 郝建：哎呀！我就先不过去了吧！ 老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？ 郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣） 老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？ 郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？ 郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！ 老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！ 郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？ 老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？ 郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。老板：我不就相中你这个人了吗？ 郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下） 老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！ 老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？ 郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！ 老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！ 郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！ 老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！ 郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！ 老板：你就顶风来的呀！！ 郝建：谁……（话没说完被敲门声打断） 老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！ 郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！ 老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！ 郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！ 老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！ 郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！ 老板：给我进去！！（开门） 前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？ 老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？ 前夫：是吗？ 老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！ 前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘） 老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！ 前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了） 老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来） 前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！ 老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建） 前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！ 老板：我不是说你…… 前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？ 老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建） 郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！ 老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前） 郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。老板：（把郝建拉过来）啥会啊？ 郝建：误会！！ 老板：（低声说）配合一下。郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！ 老板：四个人？ 郝建：嗯。（扬扬手机） 老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子） 郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！ 前夫：（走到一幅画前）不要脸！！ 郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。（前夫哥一看，是顶绿的帽子……） 老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！ 郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！ 老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！ 郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！ 老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！ （前夫哥激动地捏着枕头） 郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！ 老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！ 老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上） 郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！ 前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？ 老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你” “我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚） 郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪…… 老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！ （手机里传来“郝建，我恨你！！！”） 老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！ 郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！ 老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？ 老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声） 郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！ 前夫：哼！ 郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？ 老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！ 前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看） 前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！ 郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚） 前夫：哎呀呀，我走了！！！ 老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打） 前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到…… 老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？ 前夫：啊。老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。前夫：什么？他是你大堂经理？ 郝建：怎么的？搞仕途的！ （郝建媳妇冲进来） 郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！ 老板：你是？ 郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！ 老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。前夫：结果我就变前夫哥了呗！ 郝建；人俩现在都和好了！ 前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！ 郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？ 郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜…… 郝建：我是问你要梨不？ 郝建媳妇：离就离！！！ 郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！ 郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！ 老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

买东西的小品剧本

　那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 　　面试狂想曲--小品剧本　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 　　[加上喇叭声，引擎声] 　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/] 　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！ 　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾猛地一回头：你干什么？ 　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走） 　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！ 　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 　　贾：终于到了，就是这里...... 　　文：踏破铁鞋无觅处。 　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子） 　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状） 　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。 　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！ 　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。 　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。 　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。 　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。 　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。 　　清：我不是这个意思，我是...... 　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。 　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！ 　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓] 　　清：你冷静点，冷静点。 　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他! 　　清：可是怎么制止呀？ 　　贾：你就给他一个面试的机会吧。 　　清；可是，可是我......唉！ 　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧] 　　贾：先生，这样下去会出人命的！ 　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地） 　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 　　清:好啊. 　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。 　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧] 　　清:说了半天,原来你没有香烟啊. 　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 　　贾:我的名字叫文凭. 　　清:真巧,也是姓文的. 　　贾:不不不,我不姓文. 　　清:那你贵姓啊? 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 　　贾:没错没错,就是这样. 　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 　　贾:先生,我先来. 　　文:先生,吾欲先来. 　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。 　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！ 　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 　　文:汝欲害我? 　　贾:正是! 　　文:汝受何人指使? 　　贾:无人指使. 　　文:因何害我? 　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 　　清：贾:瑞士军刀! 　　文:哦,不知此刀有何厉害之处? 　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 　　贾:实在是居家旅行, 　　清:杀人越货, 　　贾,清:必备工具. 　　文:这么好?不知道那里有出售啊? 　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 　　清:去那里旅游啊? 　　贾:白云山. 　　文:你怎么如此熟悉? 　　贾:我是瑞士军刀校园代理. 　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。 　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。 　　两人向外走 　　文:先生留步，面试之事应当如何？ 　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位? 　　文：先生，身居何值？ 　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 　　文:什么! 　　贾:呜呼! 　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。 　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！ 　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！ 　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。 　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。 　　文，贾：好， 　　（面试） 　　贾:哈哈哈 　　文：嘻嘻嘻 　　贾：你也 　　文：仁兄也 　　贾，文：被录用了！！ 　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。 　　贾，文：是你！（步步紧逼） 　　清：你们要干嘛？？ 　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。 　　清：好啊！ 　　三人下场， 　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

家庭搞笑小品剧本

1、适合学生表演的经典话剧有：《茶馆》，《雷雨》，《龙须沟》，《活着》，《青春禁忌游戏》。

2、经典话剧介绍

（1）《茶馆》

1956年，老舍先生创作了剧本《秦氏三兄弟》，这部以小人物为主角、反映人们在革命道路上产生的思想转变的剧本可以看作是被废弃的《茶馆》“前本”。

（2）《龙须沟》

话剧《龙须沟》是老舍的代表作之一。剧作完成于1950年，1951年2月由北京人民艺术剧院首演，焦菊隐导演。

老舍是1949年12月从美国回来的，次年6月当选为北京市文联主席。刚到新中国，热情高涨。老舍曾经站在全国人民代表大会的讲台上，慷慨激昂地表示：“我本是个无党派的人。可是，我今天有了派。什么派呢？歌德派。”他开始写了《方珍珠》、《龙须沟》两个剧本。有影响的是《龙须沟》。老舍说：“我就抓住臭沟不放，要达到对人民政府修沟的歌颂。哪怕自己还不成熟，我也要反映它。”反映它总得有生活，而老舍先生老寒腿，走路不很方便，右手总是执着手杖。

（3）《活着》

是作家余华的代表作之一，讲述了在大时代背景下，随着内战、三反五反，大跃进，文化大革命等社会变革，徐福贵的人生和家庭不断经受着苦难，到了最后所有亲人都先后离他而去，仅剩下年老的他和一头老牛相依为命。

（4）《马兰花开》

2011年开始筹备，2013年4月在清华大学首演，《马兰花开》已经成功完成15轮演出，累计观众超过10万人次。据统计，清华目前在读的大二及以上年级的本科生，几乎所有人都是《马兰花开》的观众。9月26日，清华大学原创话剧《马兰花开》第70场公演在新清华学堂上演。青春告白祖国，清华学子致敬老一辈科技工作者，用特别的方式向新中国成立70周年献礼。

（5）《青春禁忌游戏》

原名《亲爱的叶莲娜.谢尔盖耶夫娜》，是俄罗斯女作家柳德米拉.拉苏莫夫斯卡雅创作于20世纪80年代的一部有强大力量和世界性影响的剧作，它被搬上了欧洲几乎所有国家的舞台，美国和加拿大也上演过这部剧，它在哪里上演，就在哪里引起轰动。这部剧讲述了4名年轻的中学生为了得到存放数学试卷的保险柜钥匙，调换他们失败的考试试卷，以为老师过生日为名，精心策划并实施了一个残酷的游戏。